Cica toti vorbesc ca Mutu a sarbatorit inainte si dupa meciul Romaniei. Si? Care-i faza? Chiar trebuie sa ne intoxicam cu Mutu asta? Nu e problema si Maradona a baut si Pele deci de ce este o tragedie? Tragedia exista pentru ca aia jucau fotbal asa cum iti faci tu cafeaua dimineata. Alte vremuri, alte figuri si alte caractere. Sincer, daca ar juca fotbal ar putea sa faca si sex cu 2 minute inainte de meci in vestiar dar cand fotbalul nostru e maxim de infect, un fel de cacat cu mot atunci chiar e o problema. Cat timp avem clanul Fecali in fotbal si pe Nasu’ cel nemuritor la conducere nici nu poti spera sa vezi fotbal. Momentan totul este un rahat, ne chinuim sa ii distrugem zilele lui Jiji, o sa-l injuram la fiecare meci, o sa-i vedem fetele la Amsterdam in vitrina pana cand se hotaraste sa plece. Nu e chiar rau sa dai 5 lei pe bilet sau 50 lei pe un abonament ca sa-l injuri dar problema este ca mai exista si alti cacanari care isi indeasa in buzunar banii iar fotbalul ramane pe locul 1000. Sper sa facem o nationala cu Mutu la 80 de ani, cu copii lui pe toate posturile alaturi de Chivu in aparare iar numele sa-l schimbam din Romania in Tara lu’ Mutu dupa care sa ne dam seama in sfarsit ca singurii vinovati sunt aia care sustin porcariile astea. Mutu si povestea de „iubire” cu Chelsea se poate traduce ca un fel de „Om drogat, om sarac” si chiar e la moda acum sa tragi pe nas, sa mergi la femei si sa bei, daca aia din a 9-a o fac, el de ce sa nu o faca? Oricum suntem niste drogati, cacanari, hoti si fitosi deci ne meritam „fotbalul” plin de spectacol din prezent. Cica tu esti „briliantul”! Hai Mutu, urmareste „linia”!suporterii stelei un taran afemeiat voi -69094

Anunțuri

Am revenit pentru cateva clipe. Nu m-am sufocat, nu m-am spanzurat si nici nu am luat o galeata de pastile ci doar am fost foarte ocupat si nu am mai avut ce sa scriu, nu ca acum as avea. Dupa cum ati vazut cu totii, vine iarna. Nu zapada aia mare ci doar inceputul iernii. Cu ocazia primei ninsori veti vedea aici, live primele stiri despre blocajele de trafic, intarzieri de autobuze si oameni agitati. Pregatiti-va manusile, hainele groase si fularele pentru ca vine Mosu’. Probabil ca saptamana viitoare iar or sa fie 28 C dar e bine sa fiti preventiv. Plec sa-mi cumpar un plug. V-am salutat!

Astept sa apara filmul 2012. Probabil cel mai tare film ca efecte speciale alaturi de Independence Day si The day after tomorrow. Puteti sa vedeti topul primelor 10 filme de acest gen AICI.

Pana una alta cat voi va uitati la trailer-ul filmului 2012 eu ma duc sa fac un imprumut la banca sa-mi iau avion…asa preventiv.

Trailer film 2012

A venit momentul sa recunoastem ca femeia are multe plusuri in fata barbatului, chiar prea multe as zice. O sa fiu rau ca de obicei si o sa scriu subiectiv. Femeia niciodata nu o sa fie sub barbat decat cu o singura exceptie pe care o stiti. Femeia accepta provocarile si suporta mult mai multe decat un barbat. Femeia are darul suprem de a insela fara sa-ti dai seama. Se duce la servici, vorbesti cu ea de 10 ori pe zi si vine acasa. Normal ca nu te gandesti la ce ar fi putut ea sa faca. Totul este absolut normal si nu-ti trece prin cap nimic dubios. Ea accepta orice provocare indiferent de ce trebuie sa faca ea are doza aia de nebunie/curaj in plus. Daca nu castiga macar a lupatat cot la cot cu tine si ti-a demonstrat ca doar ghinionul a oprit-o. Femeia poate sa manance viermi, poate sa supravietuiasca pe o insula pustie timp de 365 de zile, femeia poate sa-si poarte de grija pe cand tu….hmm. Si inca un lucru foarte important, femeia stie sa se stapaneasca atunci cand este cazul. Sa zicem ca esti singur pe o insula pustie cu o femeie, nu o cunosti, nu ai mai vazut-o niciodata si incepi sa stai, stai si stai cu ea acolo. Dupa cateva zile incepi sa ai pretentii pentru ca mintea a ajuns la punctul culminant care necesita o schimbare. Vrei sa-ti spele zdrentele de pe tine in timp ce tu pescuiesti, vrei sa faca curat in cortul improvizat de pe plaja si nu in ultimul rand vrei sa fii foarte „aproape” de ea. Pe cealalta parte ea vrea doar sa supravietuiasca indiferent ca trebuie sa-ti manance un deget ori ca trebuie sa ramana singura. Daca ea vrea sa plece din tara, pleaca. Daca tu vrei sa pleci trebuie sa te gandesti, sa analizezi etc. Cand va certati barbatul zice „las eu de la mine ca sunt barbat, trebuie sa fiu mai intelept etc”. Pe dracu, doar crezi ca esti mai intelept. Femeia pana nu ii dai dreptate nu se lasa, este in stare sa-ti tipe 24 de ore non-stop in cap pana zici cu ultima ta vlaga „Ai dreptate”. Cand esti deprimat, suparat si simti ca totul se termina ea vine si cu 2-3 vorbe ti-a rezolvat toata viata pe cand tu daca trebuie sa o consolezi, nu vei avea succes pana cand ea singura isi va da seama ca totul este ok. Cand femeia vine si iti zice „Te rooog” alaturi de zambetul fatal, totul s-a terminat pentru tine. Daca tu te duci si rogi o femeie” Te rooog” o sa zica „NU” pentru ca te crede nebun ori pentru ca vrea sa fie precauta. Te duci sa cumperi ceva de exemplu si nu ai destui bani si incepi sa te tiganesti pentru 2-3 lei.

Barbatul: Nu mai lasati nimic din pret? Nu stiu daca am atat la mine…

Vanzatorul: NU! Cumperi cand ai, nu am cum sa las!

Femeia: Nu mai lasati nimic din pret? Nu cred ca am atatia bani la mine, va rog frumos (si zambetul fatal) 🙂

Vanzatorul: Sigur domnisoara, dar se poate? Cati banuti aveti ca e loc de negociat….!

In trafic de exemplu daca vezi o femeie la volan care nu se descurca, te duci si o ajuti probabil daca are nevoie nu? Tu daca ceri ajutorul unei femei in trafic inseamna ca esti un barbat prost (asta asa intre barbati) iar femeia crede ca esti un papagal care nu se descurca. Poti sa injuri si femei in tarfic cand iti taie calea ori fac alte lucruri grave dar replica ei nu o sa fie niciodata o injuratura (cel putin de la astea mai tinere) ci doar o intrebare „Ce am facut? Imi cer scuze” iar tu daca esti un papagal normal ca spui „Nu-i nimic, se mai intampla”. Acum ca sa fie si barbatii 2% fericiti, ii anunt ca este un lucru in care femeile nu au reusit si nici nu o vor face, un capitol la care barbatii sunt superiori si anume condusul.

Am fost un mic nemernic subiectiv dar…sper ca v-a placut 🙂Woman_magazine

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !

Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei:

„Scumpa mea, vin repede.”
„Unde mergi iubitel?” intreba sotia.
„Merg pana la bar, dragut-o. Sa beau o bere.”
Sotia spuse: „Vrei bere dragostea mea?”

Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere,
din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India … .Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost:

„Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe
inghetate…”

Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: „Vrei halba
inghetata, iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata
ca abia putea sa o tina in mana.
.Sotul devenise cam palid, dar spuse:

„Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?”
„Vrei gustari, papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…)

„Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”

„Vrei vorbe urate, draga? AUZI BAI, P**A CU GÂT! BEA-TI IN P**A MEA BEREA In
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!”

si au trait fericiti pana la adanci batraneti …..

In primul rand trebuie precizat ca sper sa trec de 2012, sa cad la o invoiala cu omuletii verzi si sper sa traiesc atat cat e nevoie de mine, macar sa-l vad pe jiji plecat de la Steaua. Pentru ca am dat de site-ul de AICI mai acum cativa ani buni, m-am gandit sa scriu despre viitor. Moartea mea este anuntata cica pe 8 Iunie 2060 adica pe la 51 de anisori. Aseara la televiziounea poporului aka oteve’ am vazut primul om cu cip implantat in cap. Nu conteaza. Eu cred ca peste ani si ani cand o sa ai copii o sa vrei sa le explici cum e cu sexul, cum trebuie sa faca si o sa iasa ceva de genu:

Parinte: Fiule/fetito a venit momentul sa discutam ceva…sa te invat tot ce trebuie sa stii despre sex…

Copilul: A….stiu, ms pentru ajutor dar chiar stiu totul. Vrei sa-ti explic eu?

Parinte: A nuuuu! Stai linistit/a…..

O sa vina vremea cand o sa trebuiasca sa stam la coada nu la carne sau oua ci la implantat cipuri. O sa stie cine trebuie cand te duci la wc, cand deschizi televizorul, cand te certi cu familia, cand sotul iti vine beat acasa ori cand faci dragoste. Nu o sa mai existe prezervative ci doar pastilute verzi si mici care vor avea efect 100% dar inca nu stiu de care. Nu vor mai exista masini pe motorina pentru ca vor fi inlocuite de cele pe apa ori otet. Cand ajungi acasa o sa te simti precum Bruce Willis in al 5-lea element, o sa bati din palme si totul se rezolva. O sa te trezesti cu prietenii buni acasa pe canapea cu ajutorul teleporarii iar excursiile la munte ori mare se vor reduce la jumatate. Daca ai ajuns in cazul postului de mai devreme, pe la 40 de ani fara familie, atunci vei fi inscris intr-un program pe baza cipului din cap si ti se va aduce perechea care ti se potriveste dupa fanteziile lasate in sala cea noua de matrimoniale iar daca nu ti se gaseste o pereche ti se va face una. Insa sunt si cateva lucruri care raman neschimbate. Masinile nu o sa zboarea inca dar sosele vor fi la fel de proaste ca acum, banii la fel de putini dar munca mai multa, pedofilia o sa fie tot in floare iar femeile nu-si vor schimba comportamentul niciodata.  Unele lucruri raman neschimbate…pentru celelalte exista Viitorul.refuza cip

Luam una bucata barbat sau femeie, varsta 35-40 de ani, singur/a, casa proprie, masina dar singur/a. Esti exasperat/a de cate relatii ai avut, toate fiind doar incercari esuate. Vrei sa te asezi cu o familie la casa ta. Ce faci primul lucru? Stiu ca nu vreti sa va ganditi dar macar asa sa ne amuzam putin. Colegii/colegele de la munca sunt prea tineri/e ori au deja soti/sotii/familii si ai ajuns in punctul 0. Apelezi la prieteni, sa iesiti mai multi undeva, incepi sa te gandesti ca deja nu mai esti tanara/tanar si ca esti singur/a. Prietenii degeaba isi aduc 20 de colege/colegi ca toti/toate sunt batuti/batute in cap si nu iti plac. Ai ajuns acolo unde nu vroiai sa ajungi vreodata. Ai ajuns la usa matrimonialelor si asta pentru ca nici clubul nu da rezultate. Acolo iti faci descrierea, platesti si astepti cu telefonul in mana un apel ori un bip sau sms. Cand suna apare partea cea mai amuzanta. Intalnirea cea mare, parfumuri, haine etc. Ajungi sa cunosti cealalta persoana, poate totul este bine si va mutati impreuna, va iubiti si muriti fericiti ori te mai intalnesti cu inca 20 de persoane, niciuna nu este pe placul tau si mori singur/a. Ganditi-va ca exista persoane care s-au cunoscut pe internet, se iubesc si s-au casatorit, sunt persoane care nu au nimic impotriva acestor metode dar si oameni care le detesta si nu vor sa auda de ele. Stiu, am fost cam negativ dar daca chiar patesti ceva din ce zic eu aici inseamna ca sunt 2 cauze. Ori esti tu prea prost/a si defect/a ori ai cel mai mare ghinion existent.gi1_anunt-matrimoniale_1